Какая она любовь по-одесски

В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Темперамента одесситам не занимать. А еще хитрости. Ну и куда же без острого, меткого словца, от которого не так-то просто оправиться.

Может, тут все дело в дерзких одесских купидонах, кто его знает… В любом случае Мы уверен, что таких проявлений нежных чувств не встретишь больше ни у кого.

  • — Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
    — Розочка, я ж таки глазами.
    — Я же слышу, как ты чавкаешь!
  • — Сарочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
    — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
  • Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
    — Сема, а скока время?
    — Десять часов, Роза!
    — Я таки слышала, шо часы пробили один.
    — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
  • — Шмулик, мы не будем больше встречаться…
    — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

  • — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
    — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
  • — Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
    — Ну, как… в общем, да.
    — Сколько дашь за нее?
    — С чего вдруг?
    — Договорились, бери за так!
  • -Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
    — Вижу.
    -Так вот пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
    — Счастливый, пять лет празднует! — но этого он ей не сказал, он это ей подумал.
  • Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
  • — Софочка, тебе сидеть удобно?
    — Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
    — А хорошо тебе видно с этого места?
    — Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
    — Не дует там?
    — Нет, мой хороший, все замечательно!
    — Давай тогда местами поменяемся.
  • Совет от тети Сони:
    — Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
  • — Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
  • Семейная пара перед сном.
    — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
  • — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
  • — Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
    — Отчего же, Ривочка?
    — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
    — И шо, не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
  • — Лева, слушай сюда: женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
  • — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

  • — Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    — Сара, мине будет тебя очень не хватать!
  • Несмотря на то что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
  • — Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
    — И шо?
    — А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
  • — Розочка, а ты своего Яшу любишь?
    — Разумеется! Чем он хуже других?
  • — Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
    — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
  • — Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
    — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
    — Так может, лучше никогда?
    — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
  • — Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
    — Шо, твоя мама вернулась с дачи?
  • — Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
    — Да, Роза.
    — Шо ты понял?
    — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Источник: http://www.adme.ru

Делитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!


facebook